Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Кризис семейной жизни по годам психология». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
С первым серьезным испытанием молодые супруги сталкиваются уже после первого года совместной жизни. Чувства друг к другу становятся уже не столь яркими, как в начале отношений, и мы начинаем замечать, что вторым половинкам присущи не только достоинства. Муж, например, может быть «жаворонком», а жена — «совой». Он — заядлым домоседом, а она любительницей активного отдыха. Да и бытовые проблемы вроде текущего крана всё чаще добавляют свою ложку дегтя.
Кризис трех лет: школа молодых родителей
Следующий кризис 3 лет семейной жизни обычно приходится на четвертый год совместной жизни, ведь чаще всего именно в этот период в семье появляется первенец. А это не только большая радость, но и серьезное испытание. Привычный уклад жизни кардинально меняется. Женщина обычно посвящает себя ребенку, а материальное обеспечение семьи полностью ложится на мужские плечи. Всё внимание женщины в этот период посвящено малышу, и супруг порой начинает ощущать себя лишним в собственном доме. Нехватка денег, бессонные ночи — всё это ощутимо ударяет по взаимоотношениям.
Что делать?
Один на двоих быт. Чтобы пережить кризис 3 лет брака, необходимо активно подключать мужа к домашним хлопотам. Мужчина, к примеру, может взять на себя закупку продуктов и какую‑то часть домашней работы. Да, возможно, у него не всё получится с первого раза. Он может купить не то молоко или не так помыть пол. Однако это вопрос сноровки и не более того. От тактичности женщины и готовности мужчины прийти на помощь очень сильно зависит благополучие семьи.
Возвращение друг к другу. Супругам приходится заново налаживать интимную сферу их взаимоотношений. Гормональные перемены в организме женщины, повышенная утомляемость, полное погружение в заботы о малыше, конечно же, отражаются на качестве и количестве близости. Да и мужчина, охваченный радостью отцовства, порой начинает видеть в жене исключительно мать его ребенка. Наберитесь терпения, будьте внимательны друг к другу, не стесняйтесь обсуждать волнующие вас вопросы.
Не мамин или папин, а наш. Старайтесь непременно заботиться о ребенке вместе. Помогите мужу преодолеть страх и неуверенность перед хрупкостью малыша. Вместе купайте ребенка, гуляйте с ним, посещайте детских врачей. Не обрывайте попытки мужа проявить заботу по отношению к малышу, даже если они будут неуклюжими. Мягко объясните или покажите, как правильно, помогая таким образом мужу стать Папой с большой буквы.
Бабушка спешит на помощь! Не пренебрегайте помощью новоиспеченных бабушек и дедушек. Благодаря им вы можете время от времени выбираться в ваш любимый ресторан или кинотеатр. Приятное совместное времяпрепровождение поможет немного отойти от ролей мамы и папы и освежить супружеские отношения.
Кризис полугода отношений
Самый первый этап становления взаимоотношений – преодоление рубежа в полгода. Его еще называют «конфетно-букетным» периодом. Непреодолимое физическое влечение друг к другу, «розовые очки», желание видеть в партнере только положительные стороны начинают уходить на второй план.
Если провести параллель с развитием ребенка, можно вспомнить, что, первый год жизни – орально-сенсорная (З. Фрейд) стадия развития. Ведущая деятельность – непосредственное эмоциональное общение. Главное в этот период – формирование базового чувства безопасности по отношению к окружающему миру (первый этап), наслаждение от процесса кормления, желание пробовать мир «на вкус». Примерно в возрасте полугода ребенок начинает двигаться более активно, начинает ползать, сидеть. Теперь ему не нужна посторонняя помощь для того, чтобы перемещаться в отведенном для него любящими родителями безопасном пространстве.
То есть в супружестве сформировалось доверие к партнеру, физическая близость подразумевает некий более глубокий процесс, духовную связь. «Влюбленность длится полгода», наверняка каждый из нас слышал подобную народную мудрость. На рубеже полугода влюбленность перевоплощается в любовь.
Что такое семейный кризис
Семейный кризис — это кризис отношений между супругами. Это трудная ситуация, при которой люди не могут договориться, не могут решать свои проблемы и потому чувствуют себя плохо и порой ведут себя некрасиво.
Все мы знаем, что идеал настоящей супружеской любви — тот, что описан апостолом Павлом: Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает… (1 Кор 13:4–8).
Однако в жизни мы нередко забываем и об идеале, и о том, что вообще-то цель всей нашей жизни — научиться любить, а цель семейной жизни — это сделать счастливым другого и вместе идти ко спасению. Мы полны страстей, эмоций, устаем или разочаровываемся, спотыкаемся и переживаем те самые семейные кризисы. С кем-то это происходит чаще, с кем-то реже, но хоть однажды с этой проблемой сталкиваются многие семейные пары.
Конец эмоциональной влюбленности
Помимо гормональной влюбленности как особого психофизического состояния человека, есть и влюбленность эмоциональная. И следующее закономерное событие в жизни пары, которое может спровоцировать семейный кризис, — это завершение эмоциональной влюбленности спустя 1–3 года отношений. Вероятнее всего, тут мы уже имеем дело с супружеской парой. Волна притягательности и жажда постоянного тактильного контакта, которые люди открывают для себя в браке, проходит, физическая сторона их жизни становится спокойнее, сдержаннее. Более того, за этот период иллюзий стало меньше: супруги уже очень хорошо узнали друг друга, открыли большинство «недостатков». И, как часто это бывает, мужчина и женщина недоумевают: «Сначала нам было так здорово, а сейчас как-то не очень, как же так? Как же нам вернуть это будто ушедшее «хорошо»?»
Что делать?
1. Важно понять, насколько человек совместим с вами. Безусловно, это нужно проверять еще до свадьбы, однако в ситуации кризиса полезно вновь поговорить об этом для того, чтобы выяснить направление дальнейшей работы над собой и отношениями. Если в связи с уходом эмоциональной влюбленности семья сталкивается с трудностями, нужно еще раз спросить себя: «Я хочу быть с этим человеком? Я люблю его? Мне посильно выдерживать его недостатки? Учусь ли я договариваться и принимать любимого человека или по-прежнему пытаюсь поменять супруга?»
Совместимость по интересам, может, и не так важна: один может ходить на танцы, а другой играть на гитаре. А вот по ценностям — очень важна: одинаковы ли, например, ваши духовно-нравственные ориентиры? Важно вновь поговорить и о совместимости на уровне самости: вы оба совы или жаворонки? У вас схожи режимы питания или кухня превращается в место выяснения отношений? Такой разговор поможет понять, что еще вы пока никак не хотите или не можете принять в любимом человеке, так что это мешает вам на пути к любви.
Помимо вышеназванных трех уровней — интересов, ценностей и самости, — в психологии существует деление на духовный, эмоциональный, физический и интеллектуальный уровни (ДЭФИ). Можно проанализировать ситуацию и с помощью этой схемы: где каждый из вас на этих уровнях, сходитесь ли вы? Совместимость на этих уровнях — это не обязательно стопроцентная похожесть. Это лишь означает, что людям комфортно друг с другом. Так, можно восхищаться умом супруга и признавать пониженную или, наоборот, яркую эмоциональность другого. А если что-то не стыкуется, нужно пытаться достучаться друг до друга, постараться объяснить, как для вас важно то или другое. Но, скажем вновь, нужно четко осознавать, что можно изменить, а что останется незыблемо, и это нужно будет принять.
2. Если вы понимаете, что в целом вам с этим человеком хорошо, что между вами много общего, многое вас объединяет и вы совместимы на разных уровнях, то в случае трудностей в отношениях нужно прорабатывать свои разногласия. Это можно сделать вдвоем, прибегая к чтению полезной литературы, договариваясь друг с другом. Можно пойти к батюшке, он может дать духовное наставление. Однако часто у людей в таких ситуациях нет сил выполнить наставление. Например, священник дает правильный совет: «Простите его или ее, примите недостатки». А как это — простить? Это большая работа: читать святых отцов о прощении, думать, осваивать техники прощения. Люди многого из этого не знают и не понимают, что значит простить. Простить — это забыть? Или не хотеть больше ругаться? И тут уже психолог может помочь прояснить ситуацию, действуя в связке со священником.
3. Однако если спустя 2–3 года вы всерьез задумались о том, что вы несовместимы, что вы противны друг другу, вы оказываетесь в более трудной ситуации. Развод Церковь, конечно, не благословляет, хотя, к сожалению, сегодня статистика разводов среди венчанных и невенчанных браков одинакова. Люди часто относятся к венчанию как к дополнительному обряду, а не к таинству, и чуда скрепления брака не происходит, оба супруга все равно живут обычной жизнью, т. е. как им удобно.
Сегодня часто можно слышать, как в массовой культуре людей поощряют бесконечно и скрупулезно проверять свою совместимость и, если они обнаружат хоть малейшие нестыковки, сразу расставаться. Подчас это приводит ко множеству трагедий, когда люди не хотят бороться со своими страстями, работать над собой, чтобы сохранить семью. На такие соблазны не стоит поддаваться. Если история действительно тяжелая, нужно обратиться к специалисту и пытаться проработать проблему глубинно, ведь она может уходить корнями в различные психотравмы детства, юности, которые искажают мышление, реакции человека и его поведенческие привычки. Нужно делать все возможное, чтобы найти общий язык и примириться. Но работать должны двое. Раз вы оказались в упряжке, то оба должны стараться. В любом конфликте в конце концов виноваты двое. И исправлять ситуацию возможно, только если каждый будет стараться стать лучше.
Периоды возникновения кризисов
Конечно, это деление весьма условно. Каждый кризис может наступить чуть раньше, или чуть позже. Тем не менее, так выглядят основные периоды возникновения нормативных кризисов:
- 1-2 года — рождение ребенка
- 3-6 лет — первые слова ребенка, освоение им речи
- 7-9 лет — поступление ребенка в первый класс
- 10-14 лет — подростковый период. Этот кризис совпадает с кризисом среднего возраста;
- 15-19 лет — кризис, вызванный взрослением детей и их уходом из дома
- 20-24 лет — дети заводят свою семью, появляются внуки, супруги стареют
- 25-30 лет — уменьшение сексуальной активности у супругов
Супругам нужно насторожиться и задуматься о посещении психолога или, как минимум, об обсуждении проблем, если они замечают такие признаки:
- Супруги перестают делиться друг с другом сокровенными мыслями и переживаниями. Из общения уходит доверие.
- Ощущение «одиночества вдвоем». Когда один из супругов, или оба начинают чувствовать себя одиноко в обществе другого.
- Постоянные мелкие ссоры на бытовые темы. «Не там поставил тапочки».
- Отчуждение. Когда не хочется идти домой. В целом приходится себя заставлять проводить вместе время.
- Сексуальная активность падает
- Муж и жена начинают раздражать друг друга.
Кризис 3 лет или рождение ребенка
Когда в молодой семье появляется третий участник – ребенок – случается второй кризис. Происходит смена ролей: молодожены становятся родителями. Внимание женщины, которое еще вчера было отдано супругу, переключается на младенца. Папа чувствует себя покинутым и обделенным, он может даже испытывать чувство ревности.
Вся жизнь пары меняется кардинально – где веселые спонтанные поездки к морю? Где шумные вечеринки до утра? Теперь все подчинено строгому распорядку, в котором главный пункт – уход за малышом.
Часто причиной «кризиса рождения ребенка» является незримое или зримое присутствие родителей с обоих сторон пары. Свекровь и теща активизируются и бросают все свои силы на помощь молодой семье с младенцем. Массированное причинение добра — это самое настоящее насилие со стороны родственников. Бабушки нарушают все мыслимые границы: являются без предупреждения, отвергают памперсы, учат невесток или дочерей кормить младенца «по режиму», даже если молодая мать предпочитает кормление «по требованию».
Супруги пережили конфликты, возникающие в первые годы совместной жизни, и плавно перешли к кризису семейной жизни 7 лет. К этому времени партнеры иногда начинают раздражать друг друга, им неприятно даже находиться вместе.
В совместной жизни отсутствуют какие-либо события, жизнь становится скучной и рутинной. Семейный кризис 7 лет отличается от других тем, что именно в это время происходят измены партнеров.
Избежать негативных последствий кризиса 7 лет в семейных отношениях можно, следуя рекомендациям:
- нужно внести разнообразие не только в сексуальную жизнь, но и найти способы обновить сами отношения. Вернуть страсть поможет романтика, но постараться должны оба партнера;
- жена и муж должны интересоваться жизнью, проблемами друг друга, предлагать эмоциональную поддержку;
- решать проблеме по мере их возникновения, а не откладывать на неопределенное время.
Нужно полностью обновить отношения. Может помочь совместное путешествие или хобби.
После 35 лет совместной жизни
О семейном кризисе после 35 лет совместной жизни стоит сказать отдельно. После долгих лет брака, у супругов накапливается много общего. Они вырастили детей, у них общее имущество, много друзей, общих интересов.
Но, именно в этот период мужчины склонны заводить романы на стороне. Причем жена узнает о предательстве совершенно случайно. Если пара сумеет пережить проблему, и не расстается, то впоследствии супруги будут ощущать себя более счастливыми, чем в первые годы брака.
Жене необходимо разобраться, что заставило мужа сойтись с другой женщиной. Возможно, к такому поступку мужчину толкнула скука, наступившая в отношениях. Или же ему казалось, что жена недостаточно ценит его как мужчину. Даже кризис после долгих совместных лет, может перерасти в дальнейшие счастливые отношения.
Как сохранить спокойствие и нервы в кризисный период
Мы воспринимаем реакции наших партнеров очень остро и тоже можем быстро «вскипеть». Достойно реагировать на трудности тебе помогут несколько правил.
- Не пыли! Отключи рефлексы, включи сознание. Посмотри на суть проблемы и реши ее с позиции стороннего наблюдателя, а не участника.
- Если твой партнер строптив и упрям, предложи ему несколько решений, пусть он выберет сам. Последнее слово останется за ним, ну, а ты получишь результат!
- Прояви гибкость, не дави на партнера. Мужчины не любят эмоционального гнета, они будут сопротивляться ему даже если твои доводы безупречны.
- Если накал страстей большой, выйди из спора. Продолжи, когда эмоции улягутся, и холодный рассудок поможет верно оценить сложность ситуации.
- Оперируй главным. Ценностью семейных отношений, опытом полученным в кризисах семейной жизни. Покажи супругу результаты ваших совместных трудов над проблемами, ваших общих достижений.
Психология семейных отношений жены и мужа – кризисы
В чем выражается кризис семейных отношений? Существуют нормативные кризисы, такие как рождение ребенка, его подростковый возраст, отделение от родителей и как результат ощущение опустевшего дома. Такие кризисы переживает каждая семья, они словно течение и повороты – естественны и объективны. Но бывают еще и более резкие кризисы, что словно шторм или водопад на вашем пути возникают неожиданно, к ним сложно подготовиться. К таким ненормативным кризисам относятся смерть близких, потеря здоровья или имущества, банкротство.
Психологи помогают пройти эти этапы, способствуя адаптации в семье, распределить семейные роли и обязанности, сформировать свои традиции и уклад жизни. С возрастом, с течением семейной жизни, супруги понимают, что любовь не лишь эмоция, но и требует конкретных действий, разумного подхода, терпения, готовности изменяться друг для друга. Появляется мудрость, супруги научаются обсуждать сложные моменты и договариваться. И чем раньше появляются такие глубокие разговоры, тем меньше проблем накапливается, легче их разрешить. Идеальным развитием событий будет, если еще до заключения брака партнеры расставят все точки, позаботившись, чтобы лодка из союза стабильно плыла по реке жизни не лишь в хорошую погоду, но и могла противостоять неудачам. Муж и жена, словно спортивная команда гребцов должны иметь слаженные действия, только тогда они прибудут в пункт назначения – к счастью.
Вспомните кризисы в вашей семье, периоды, в которые вам казалось, что плохо все. Если представить семью как живой организм, то эти моменты будут сродни болезням, а развитие подобно росту. К примеру, когда растет подросток, его тело испытывает на себе большие нагрузки, могут возникать несоответствия между размерами скелета и внутренних органов, гормональные сбои. Также уместно сравнение со змеей, когда она, увеличиваясь в размерах, меняет кожу. Сбрасывая кожу, змея болеет, и без этого изнуряющего процесса она не сможет нарастить новую кожу, не может вырасти, пока старую кожу не сбросила. Это ярко иллюстрирует кризис, также и семейный, в котором содержатся и опасности, и вместе с тем возможности. Когда в семье плохо, когда в ней появляется множество тревог партнеров, волнений, их негативных эмоций – возникают ссоры, скандалы, повышается риск распада семьи. Но здесь обнаруживаются и возможности – семья переступает на следующий уровень развития, становится уже более зрелой. Если не спешить ссориться, не изъязвлять себя, партнера обидами, негативными эмоциями, если проявить терпение – тогда кризис будет успешно преодолен.
В психологии семейный союз рассматривается системой, системность подразумевает объединенность, интеграцию нескольких элементов. А любая система, даже самая эффективная, рано ли, поздно ли, но начинает испытывать кризисы. Именно неудачно пройденные кризисы приводят к разводам.
И что, если вы обнаружили семейный кризис, как наладить отношения и не развестись? По каким законам живет семья? Какие из семейных кризисов являются самыми опасными, и как справиться с ними? Важно понимать, что основными, пусть и не единственными элементами семейной системы есть муж и жена. Их дети, их родители – важные части, но именно сам мужчина и сама женщина определяют благополучие системы. Любая система, развиваясь, претерпевает изменения. На этапе кризиса у супруга обостряется тяга к свободе. А у супруги – потребность чувствовать стабильность. Со стороны мужа есть опасения быть прикованным, ограниченным в его возможностях. Чтобы предотвратить это, женщине нужно наиболее мягко показать мужчине – посягать на свободу его, чувство его собственного достоинства, на его самолюбие она не собирается. Женщина же испытывает обостренную потребность в защите и опоре, отчего чаще и настойчивее обращается к мужчине за заботой и поддержкой, тем самым подпитывая рост его опасений.
Опять же, супруге стоит очень осторожно обозначать свои желания, потребности, не давя на мужчину, а создавая условия, чтоб ему хотелось быть в семье, помогая женщине. Мужчине же стоит стараться не уходить надолго в работу или мир своих увлечений, а постараться понять, с какими испытаниями сталкивается его жена, увидеть – она не менее чем он испугана сложностями.
Что такое кризис в отношениях?
Кризисы — нормальное явление не только во взаимоотношениях между двумя людьми, но и внутри одной личности. Например, каждый человек по мере взросления и в течение своей жизни проходит через несколько возрастных кризисов. Это состояние следует понимать как качественное изменение психики, когда человека перестают устраивать старые шаблоны поведения и появляются новые, меняются взгляды на жизнь и отношение к себе.
Например, очень острым психология семейных отношений считает период, когда наступают кризисы 40 лет мужа и жены. Это время переоценки ценностей, критического взгляда на уходящую молодость, желание перемен и отрицание неизбежного старения. Семья в этот период может распасться из-за обостренного понимания одного из партнеров, что что-то в его жизни идет не так.
Хорошо, если кризис разрешается благополучно и человек находит своему новому «Я» место в устоявшейся жизни. Но что, если для кого-то из супругов кризис разрешился новыми конфликтами, в результате чего человек начал рушить свою устоявшуюся жизнь вместе с браком? Это только одна из причин для кризиса супружеской жизни.
Другая нормальная ситуация, через которую проходят все семьи — это качественное изменение отношений внутри семьи. Связано это по большей части с рождением и воспитанием ребенка, однако не все элементы кризиса основаны исключительно на этом аспекте. Подробнее о кризисах, характерных для семейных отношений, речь пойдет далее.
Кризисы семейной жизни психология рассматривает и с другой стороны, с негативной. С этой точки зрения, кризис рассматривается как надлом, как критический уровень негатива, накопленного либо в результате длительного скрытого конфликта (взаимного или одностороннего недовольства супругов), либо в результате сильного негативного события, которое надломило ход привычной семейной жизни.
Примерами таких «переломных» событий могут стать:
- Утрата рабочего места одним из супругов. В данном случае проблема может быть связана даже не с изменением материального положения, а с изменившимся укладом жизни.
- Конфликт поколений. Нередко благополучный союз разваливают старшие родственники — чаще всего родители одного из супругов. Это связано с нерешенными проблемами их семьи, которые выливаются негативом на вновь созданную ячейку общества.
- Резкое изменение дохода. Речь идет как о навалившейся бедности, так и об обрушившемся с неба богатстве. «Деньги меняют людей» — это не пустые слова.
- Смена места жительства. Для некоторых людей быстрое решение финансовых вопросов и поиск стабильного места в новой обстановке становятся непреодолимой сложностью.
- Тяжелая болезнь одного из супругов, ребенка или близкого родственника.
- Рождение ребенка с врожденным недугом. Мало того, что такая ситуация сама по себе требует огромного количества сил и средств — некоторые супруги начинают обвинять друг друга в произошедшем.
- Неравное разделение труда в семье.
- Длительное отсутствие одного из супругов дома (по рабочим вопросам, еще каким-либо обстоятельствам).
- Отсутствие эмоционального контакта и поддержки между супругами.
- Ранний брак.
Это только часть вероятных проблем, которые семейная психология рассматривает как кризисы семейной жизни. К размолвке между супругами могут привести и меньшие причины, которые многим покажутся несущественными. Случаются и неординарные ситуации, некоторые из которых уникальны для конкретной пары, а другие столь малочисленны, что их невозможно включить в список. Как писал Л. Н. Толстой, «каждая несчастливая семья несчастна по-своему».
Как преодолеть семейный кризис?
Чтобы сгладить конфликтные моменты и выйти из кризиса без потерь, необходимо придерживаться следующих рекомендаций:
- проявлять гибкость, понимание и умение слушать (это снизит частоту конфликтов);
- оставаться открытым для окружающего мира (это источник вдохновения и новых возможностей, сил и ресурсов);
- работать над сплоченностью семьи (совместный отдых, поддержание традиций, незначительные, но постоянные знаки внимания);
- пересмотреть свои ожидания от партнера (часто они бывают неадекватно завышены);
- говорить о своих негативных и позитивных эмоциях откровенно, но в мягкой форме, без оскорблений и претензий;
- вместе обсуждать причину возникшего кризиса и искать пути ее решения – способы адаптации к новым условиям и перестройки семейной системы.
Если, несмотря на все приложенные усилия, самостоятельно справиться с проблемой не получается, то можно обратиться за консультацией к семейному психологу. Специалисты центра Ember помогли десяткам пар успешно преодолеть семейные кризисы и сохранить семьи. Психолог помогает разобраться в чувствах всех членов семьи, увидеть внутри себя фрустрацию, если она есть, взять на себя ответственность за сложившуюся ситуацию и начать искать выход.
Если супруги принимают решение расстаться, семейный психолог даст рекомендации, как это сделать максимально безболезненно не только для них самих, но и для других членов семьи, особенно для детей, которые могут тяжело переживать развод родителей. Для специалиста важно учесть желания и потребности каждого из членов семьи, а индивидуальный подход гарантирует качественный результат психологических консультаций.
Кризисы семейной жизни: как определить и в какие годы происходит
Все молодожены, только что официально зарегистрировавшие свои отношения, уверяют всех окружающих и самих себя, что их союз – навсегда. Это другие не понимают друг друга, ссорятся по пустякам, ревнуют, изменяют, разводятся и даже дерутся, а у нас подобного случиться просто не может! Но статистика – вещь коварная. По последним данным, более 60% заключенных в России браков распадается. Цифра впечатляет, не правда ли? Исследованием переломных периодов в жизни семьи психологи начали заниматься со второй половины прошлого века, и делают они это на основе накопленных фактических данных.
Сегодня в распоряжении семейных психологов обширная база информации по данной теме, поэтому пары, вступающие в брак, могут ознакомиться с наиболее сложными и опасными этапами, которые им еще только предстоит пройти. Если «знать врага в лицо», то справиться с проблемами будет гораздо проще.
Если у вас возникло ощущение, что отношения с мужем (женой) перестали быть прежними и назревает что-то неприятное, возможно, у вас просто наступил один из кризисных периодов, о которых пойдет речь в статье.
Кризис в семейных отношениях по годам
Когда два разных человека решают создать семью, они сразу уже входят в кризисные отношения, ведь у каждого свои социально-бытовые привычки: кто, как работает, кто ведет хозяйство, кто зарабатывает, как проводить время вместе. Колоссальная гамма вопросов требует урегулирования. И часто мужчина привык к одному сценарию поведения в быту, а женщина – к другому. Например, разнятся представления, как же относиться к родственникам, родителям мужа, жены, какое место им отведено. Муж может считать, что стоит каждую неделю приглашать его маму, нужно готовиться, накрывать на стол, проводить совместно время. А жена, к примеру, против этого – она жить привыкла свободной, отделенной от родителей жизнью, и возложенные на нее ожидания мужа по приготовлению и встрече свекрови не оправдываются. Это конфликтная зона, задача же пары на первом году своей совместной жизни этот кризис в семейных отношениях преодолеть, договориться, изменить эту модель.
Как правило, решением становится поиск компромиссов на основе чувства любви. Если любви много, то компромисс найти не сложно. Если же больше условностей, борьбы за свой сценарий – то люди могут даже расстаться. Очень часто браки распадаются уже на первом году существования, не преодолев и первый кризис.
Затем следует связанный с рождением детей кризис. Появляется новый член семьи, акценты в семье сильно меняются, женщина эмоционально переключается и начинает больше уделять внимания ребенку, что объяснимо, однако мужчина к этому может быть абсолютно не готов. Что интересно, наиболее часто измена мужа происходит именно здесь, на этом этапе – ребенок выступает как третий человек, что занимает внимание жены, проснувшийся материнский инстинкт которой подчас начать доминировать над остальными женскими ролями, тогда муж пытается скрасить свое одиночество с любовницей, с выпивкой. Причем это происходит как само собой, что снова подтверждает системность семьи – партнеры должны быть на верных ролевых позициях, женщина должна оставаться женой в первейшую очередь, в тесной эмоциональной связке быть именно с мужчиной, не смещая ребенка на место мужа. Но такое поведение супругов часто запрограммировано уже до того, на основе моделей поведения, что работают в семьях родителей.
Кризис новых обстоятельств вскрывает такие больные моменты, и отношения могут развалиться. Преодолев этот негативный сценарий, партнеры ощутят не разрушительное, а сплачивающее влияние появившегося ребенка на отношения. Они смогут освоить новые роли – родителей, открыв для своих личностей, для взаимоотношений новые, интересные горизонты. Также кризисы происходят при рождении следующих детей – уже менее выраженные, острые моменты сглажены наработками, что супруги приобрели при прохождении кризиса рождения первенца.
Кризис семейных отношений 7 лет происходит, когда супруги уже многое прошли вместе, друг друга хорошо понимают, приспособились к отношениям. Вдруг они начинают испытывать точку и дискомфорт, когда ничего не происходит, кардинально не изменяется в паре, отношения воспринимаются как пресные, неинтересные, застоявшиеся. Иногда бывает, что кризис семейных отношений 7 лет пересекается с кризисом среднего возраста у одного или обоих партнеров.